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「確定刪除嗎？」
「確定。」
我像傻瓜般對著電腦屏幕自言自語。
原本還是爽爽快快的，但就在電腦數算著仍有多少檔案未刪除時，我後悔了。我記起那些相簿中，除了跟他的合照外，也有不少旅行時的個人相片。有些地方，可能一輩子也不會再踏足了。那個時候的我是長髮的，要是失去了也太可惜。於是，我趕緊按「取消」。可是，它就像「他」一樣，半點珍惜也沒有。
我甚至把電源截斷了，但稍稍的遲疑卻換來永不能修復的結果。
明明早就下了決心，但心還是狠狠地揪了一下。
太可惜……太不甘心……太傷心……其實，我只想找一個藉口，讓我好好哭一場。
那些相片都沒有了，至於回憶……是否也可以同樣失去呢？
在分手一刻，我已經把facebook上，所有關於他的相片及關注也刪去。那絕對是一件苦差，不是因為數量太多，而是因為每一下刪除前，都會勾起我一段段回憶。
旅行時的歡樂……刪除；
畢業時的興奮……刪除；
生病時的關心……刪除；
紀念日的甜言蜜語……刪除；
吵架後的公開調情……刪除；
最叫我為難的是一些除了他之外，還有其他人在內的合照。要通知他們嗎？還是在改變relationship status，他們就已經預計到這一日呢？
不管了。
反正我倆的愛情都沒有了，至於感情……為何我仍會心痛呢？
我把他送給我的禮物也放進一個箱子內，很想把它丟到垃圾房，卻又偏偏下不了手。
那件擺設，說好了是我們將來的房子用的；
那個清水寺前買的掛牌，明明就是一對的……
「將來若失散了，我們就用這個牌來相認吧！」
「你會讓我走失嗎？」
「不。妳永遠在我身邊。」
那個夜晚，雖然不是我們的第一次。但在窗外京都的夜景襯托，及甜言蜜語的攻勢下，我把身心也完全交予他。我首次吞噬了他的熱情，也任由實體化的愛意向我的深處爆發。
「要是有了BB的話，你會娶我嗎？」
「一定。」
「要是沒有呢？」
「我只愛妳一個。」
接著，他又壓下我。我們再一次無阻隔地結合。
這些難道就不是海誓山盟嗎？不。在今天看來，只是一個謊言。男人在床上的說話，跟做愛的動作一樣單調；都是沒有思考的。
就連承諾也沒有了，至於死物……留下來還有意義嗎？
有好幾年，我刻意避開他常去的地方。不是厭惡，也不只害怕見到他跟其他女人一起，而是心虛；我很怕見到他時，裝也裝不出半點自然。我害怕讓他知道……他在我心目中仍有一定份量。
我也可以把路線圖改變，但生活的習慣呢？
跟他一起四年，有些習慣早就改變了。那間陌生的餐廳變成了飯堂；雖然仍不看NBA也變成習慣穿Jordan了；大學時連半本書也看不完變成追看某幾個作家。原來，跟他在一起的時候，我慢慢變得跟他有點像。這不是一個簡單的檔案，除了連自己都放棄，否則根本不可能刪除。
我……後悔分手，更後悔當初一起了。
然而，某日我竟在一個陌生的地方突然遇到他……
「最近好嗎？」
「可以。你也喜歡吃辣？是我記錯嗎？」
「不。那時……我指我們一起的時候並不吃的。」
「是嗎？這間很不錯的，我們未認識前，也經常來的。因為你不吃辣，所以那個時候就沒有再來。」
「我知道呀！妳提議過來這裡好幾次的，只是我拒絕了。其實我有偷偷來的，因為怕在妳面前失威。結果，我現在是常客了。」
原來相對於想像中，我能更自然地面對他。他身上有一種熟悉的感覺，熟悉得就像看著舊照片的自己一樣。
分手後，要擺脫舊愛的，大概都不是好好分手。但倆人相愛後，卻把對方變成了自己一部份。與其刪除，不如去習慣，那就不會痛，也不會癢。這種東西叫「經歷」。
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