曾經的寧靜原來非常可貴，這是在經歷往後的忙碌後，我才明白的事。
那年我大學畢業後，在茫茫大海中，期望感受自由的空氣。雖然你跟我相同年紀，但總是對我的生活細節不停囉嗦。
「今晚早一點回家。」
「我總要跟同事聯誼一下吧！你又不一起來。」
「我怕嘈雜人多嘛。那妳自己小心一點，不要飲酒。」
「知道啦！」
拍拖三年，當初其實只是因為進了大學，才急急找一個男朋友。「走堂」、「住hall」及「拍拖」，好像集齊三項才是一個完整的大學生。能跟你一起度過三年的校園生活，我們曾一起放任，又一同努力，種種瑣事都成為我回憶的珍寶。
可是，我愛你嗎？
對於拍拖的目的，我是心裡明白。或許正因如此，我在畢業時才暗暗地流淚。與其說是對甜蜜純潔歲月的不捨，倒不如說成悼念預期的結局。
「昨晚回家時，為什麼不打給我？」
「太倦了，一時忘記。你不是也睡了嗎？」
「我把電話放在床頭的。對了，昨晚有人送妳回家嗎？」
「沒有。」
我很享受挽著你的手臂在街上亂走，一邊吃街頭小食，一邊買一百幾十元的小玩意；
我也樂意與你十指緊扣手攀山涉水，動時行得滿頭大汗，靜時依靠著你聽風吹，觀樹影。
你是能叫我甘於平凡，也讓我享受恬靜的男人。或許，這份舒心的感覺才是生活之本。
可是，我真的愛你嗎？
對於二十二歲的我，平淡是一個選項，卻是排在最末的選項。在未經歷過物質享受前，我還以為享受只能從物質帶來。所以，我會厭倦在餐廳前等位，也寧可沉醉在黑暗的酒吧來逃避郊外的陽光。
即使我明知有些地方不能長期停留，有些人不會長相廝守，但沒有痛就不會心息。因為不甘心的人，總會高估自己的運氣。
「那個男人是誰？」
「你應該估到了。好來好去，可以嗎？」
「他不是好人來的。能回到我身邊嗎？」
「不。我不想瞞你，但他比你精彩太多了。」
「希望他會珍惜你。」
我有為你流過眼淚，真的。可是，那個男人實在比你更有辦法，只安排了一個台灣旅程，就把我們的過去驅逐出思海。同時，也進佔了我的內心及身體。經過了物質及激情的雙管齊下，我以為自己不能離開那個男人。可是，最終卻敗給了另一個更進取的女孩。
往後的日子，我卻不能回頭。在嘗過最膚淺的享受後，我跟其他女人一樣，不敢脫離追逐的團隊，跌蕩在這個五光十色的社會。遇過不同男人，飽覽各式手段，嘗盡各種痛楚。在鏡子前，我已找不到從前單純的自己。
名牌之上是滿佈爭名奪利時流下的汗漬；
衣服之下沒有一寸不被男人吻過的皮膚；
血液之中沒有氧氣來帶走對生活的疲憊。
回首已是十年。突然，我想起你，很想你，想再見你。
可是，我仍愛你嗎？
應該不可能吧！對我而言，你仍是二十二歲的模樣。我害怕你會跟我一樣，變成了當日曾鄙視的「成人」。我不願冒險去破壞唯一能令我會心微笑的過去，唯一曾有過純愛的證據。
就讓當日愚昧的我繼續愚昧，以為跟你分手是正確的選擇。
就把悲傷留給十年後的自己，後悔令自己傷痕累累的決定。
