在男女拍拖，卻還未到結婚階段的時候，總有人抱怨對方「黐身」，也有人投訴另一半未能好好分配時間給自己。到底是期望落差，還是隨着拍拖時間而有變呢？妳又會是「有時間就要見」，還是「有空才約會」的類型呢？
或許，很多人會認為情侶關係總是由濃轉淡，再成為家人吧！於是，在感情萌芽及熱戀期，總是希望時刻見面，但後來到了倦怠期就把約會公式化，變成假期及有空才見面。聽起來很make sense，的確令很多人相信，卻不一定是事實。
如果見面的量跟兩人一起的時間是成反比的話，還有人會同居，甚至結婚嗎？
在男性的立場上，原來有一種壓倒性的理想見面模式，是無論亞洲及歐美的統計也一樣的，便是每星期一次。事實上，心理學家Seth Meyers 在2017年更對新情侶作出一星期只見一次的建議。筆者認為這確實是頗有意思的說法，而且更特別適合在香港。
首先，情侶在剛開始一起時，總會對對方感到好奇，想更了解他的生活及想法。在外國的話，兩人的老家或成長的城市也可以有說不盡的話題，甚至帶對方去看一看，也可以當作小旅行吧！可是，有人會認為柴灣去上水是旅行嗎？而且，你們根本的成長環境並沒有什麼不同，三言兩語或許不夠，但三日兩晚也應該什麼也說完了。
於是，一星期見一次面，除了可令雙方的好奇心延長外，也可以給彼此預備一星期發生的趣事或苦事，讓兩人在見面時有更多話題。這種日常生活鎖事的交流，無論是選擇的話題，還是說出來的態度，都是經過整合及帶有主觀價值的，反而更容易了解對方的真正思維方式。
如此一來，要是真的合不來的話，也能更易作出理性的選擇。
其次，情侶不是生活的全部，也不應是生活的全部。若把約會的時間有規律地安排的話，你不必減少跟朋友跟家人的相處時間，只需要調節一下便可以了。其實不少初期情侶的分手原因，來自一種自己給予自己的壓力，就是想盡力討好對方。這當然是無可厚非的，畢竟你總想對喜歡的人好一點吧！
可是，「付出」是需要「肯定」作為養份的。即使討好也不一定成功的，有時可能對方根本未有發現妳的苦心。於是，壓力隨之而來。這個時候，要是跟一直伴隨自己成長的朋友或家人分享，或許他們會告訴妳始料不及的建議；原來妳一直有點小毛病，是自己不知道的。即使是單純的訴苦，朋友們或許也會說一句：「傻女，這只是小事吧！」
在香港見朋友，真的比外國方便多了。一個電話後，兩小時內也必定能碰杯的，酒後跟閨密暢所欲言，齊哭齊笑。身邊有戰友，才有不怕倒下的勇氣。
第三，情侶不必刻意改變自己。是的！當妳經常跟他一起的時候，確實會投其所好而改變自己起來。要是有一些習慣是一時三刻改變不了的（例如衣着風格......或爆粗），妳可能會因為連喘息的機會也沒有而感到困苦。而且，在香港這個彈丸之地，當妳假惺惺地裝淑女時，實在太容易在街上碰到不想見到的人（例如前度），然後在鄙視的目光下，妳是多麼害怕或懷疑自己已原形畢露。
於是，一星期只見一次的話，除了減少碰到「衰神」的機率外，也實在地讓妳一星期有六日嘗試改變，卻改變不了也沒差的訓練機會。當然，如果妳發現自己連1/7的生活，也不想或不值得討好對方的話，下一步的答案不是已很明顯嗎？
「一星期只見一次」並非長久的約會戰略。否則，跟前文道理一樣，還有人會同居或結婚嗎？「一星期只見一次」是開始，之後在衝動及好奇的時間過後，再慢慢摸索屬於兩人最舒適的相處也不遲。當妳倆發現生活每個細節都有了彼此，才更順心的時候，大概會是感情的另一階段。
在此引用Seth Meyers 的說話作結：
「兩個人要是注定在一起的話，最終也會在一起的，不論他們一星期見只一次，或一星期見足五次，也沒有分別的。」
（Two people who are meant to be together will end up together, regardless of whether they see each other once a week or five times a week.）
重溫：
高攀拿鐵的代價 (1 -16) 全故完
不再分離（一集完）
心野（一集完）
